Bom, hoje eu não tive um estopim, nem aconteceu nada, muito menos reparei em algum aspecto do mundo moderno, por isso não sabia bem sobre o que escrever, e em vista do retorno e das tantas pessoas que leram meus dois últimos textos, acho que é válido aproveitar a insônia mais uma vez. Mas sobre o que escrever? eu pensei e pensei e percebi que ainda não me questionei o por que, no alto dos meus 21 anos e saúde de ferro eu não consigo dormir.
Ah mas é só você deitar e dormir, não é bem assim que funciona, as vezes quando se tem insônia você fica um estado de torpor, onde não está nem dormindo e nem acordado. Eu costumo sofrer também de um evento que apelidei de "visão de túnel", não sei se existe um nome apropriado pra isso, vai ver é esse mesmo, acontece quando durmo muito pouco ou nada, é como se eu estivesse enxergando o mundo do final de um túnel e as coisas estivessem todas distantes.
E parando pra pensar, talvez "visão de túnel" seja o pingo que falta no i dessa questão. A forma distorcida que eu vejo o mundo de dentro desse túnel atualmente não é só uma impressão óptica, não é só a forma como meus olhos estão vendo a matéria. É mais profundo, visão de túnel de certa forma é como eu vejo minha vida e as decisões que devo tomar daqui pra frente. É como se estivesse tudo tão distante, que por mais que eu ande, por mais que eu desbrave essa selva de pedra eu não vou conseguir chegar até la. Mas pra piorar, não se tem onde chegar. Não existe um entendimento crucial da vida, não se sabe um sentido pra tudo isso. Talvez viver seja o próprio sentido, não apenas respirar, levantar e balançar um pouco as coisas.
Atualmente as coisas tem sido muito incômodas, eu não sei pra onde ir, como ir, nem se devo ir para algum lugar. Mas eu tenho essa locomotiva chamada tempo que deixa a cada dia um vagão a menos pra pisar. Alguma coisa eu preciso fazer, será que tudo que eu quero é a sorte de um amor tranquilo com sabor de fruta mordida? Não sei dizer, todo o amor que houver nessa vida não resolve agora, uma bússola talvez? Acho difícil existir tal item, como aquele portado por Jack Sparrow, digo Capitão.
Profissionalmente a coisa vai até bem, apesar de nos últimos dias eu ter tido sérios problemas com criatividade, mas isso passa e é relativo, a falta de sono aumenta e a criatividade diminui. Eu me pergunto hoje como seria minha vida se eu tivesse cursando algum dos dois cursos no qual passei na faculdade e recusei, provavelmente não estaria satisfeito, nem com o curso e nem com a faculdade em si. Sinceramente acho faculdade supervalorizada, temos que admitir que aquilo lá se tornou uma grande fábrica de diplomas pra analfabeto funcional. Mas o foco não é esse.
Eu acho que minhas preocupações e os problemas que me impedem de conseguir uma boa noite de sono, vão eventualmente sumir da mesma forma que apareceram, e o tempo vai trazer novos e maiores amolações, é pra isso que ele existe. O tempo não é uma constante e está ai pra te esfregar na cara que não somos nada perante sua magnitude, e pra ser sincero, prefiro assim, já aceitei a muitos anos que a grande verdade absoluta da vida talvez seja a morte, é a única certeza, todos sabemos que vamos pra la, só não temos ideia de quão próximos estamos. Talvez eu termine esse texto e bata a cabeça na quina da mesa, puf, morto. É como me faço pensar, não temas, e quando ela vier, que venha com tua mais bela roupa, de forma sublime e aterradora.
Dessa vez eu consegui fugir mais ao tema central do que de costume, e talvez meu problema não tenha solução, mas também pode ser só minha cabeça fervilhando ideias e sem conseguir diminuir o ritmo, assim nem as ideias vem e nem o descanso é instigado. Mas não é bom pensar que vai durar, eu gosto de dormir e espero que a morte ainda não esteja me espreitando, mas se estiver, que venha, estou bem preparado com meu canivete no bolso. Eu já tive problemas maiores.
Acredito que todas essas indagações presentes frequentemente na minha cabeça, sejam apenas um efeito colateral da idade, eu estou pisando cada vez mais em território desconhecido e o monstro da vida adulta já vem colocando a mão no meu ombro. Muitas perguntas sem uma resposta precisa, acho melhor agir intuitivamente e se a intuição não funcionar, tragam minha bússola.
Se eu vivo um mal de tempo, somente a ruindade de seu pesar pode me curar da própria moléstia,
Se eu vivo minha crise dos vinte e poucos, que da pouca idade eu tire a imaturidade pra seguir aprendendo.
Obrigado a todos que leram até aqui, espero não ter me perdido demais no texto, nos vemos amanhã, ou em qualquer outro dia em que a insônia me dominar. Sugestões de temas, criticas e discussões sobre os mais variados temas, é só me seguir @WashintonP
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